20 věcí, které vás naučí jedině konec těhotenství

Před časem jsem zaznamenala moc hezké ohlasy na článek 18 věcí, které vás naučí jedině těhotenství (děkuji vám za ně).
Ale přeci jen je to už nějaký ten měsíc zpátky a teď jsem zase o něco "chytřejší".
Proto přicházím s dalším počinem...
Tentokrát je těch poznatků dokonce 20!
Plus malý (ale roztomilý) bonus na závěr :)



1. Vaše tělo se dokáže zvětšit do neuvěřitelných velikostí.
Kdyby mi to býval někdo tvrdil, nevěřila bych.
Kde jsi, můj vosí pase?!

2. Noci se mění ve dny, dny v noci.
Zatímco noc je dobou bdělosti, protože už se vám špatně leží na levém i pravém boku, na zádech to taky není nic extra a břicho je samozřejmě tabu, ve dne je třeba vše dohnat a usnete v jakékoliv poloze, na jakémkoliv místě.
Tak trochu záhada... ale i to, že vás obývá nový člověk, se těžko chápe, takže taková malichernost vás nemůže rozhodit.


3. Okolí se na vás usmívá čím dál víc.
A vy se začínáte bát, co bude, až se stanete zase normální splasklou ženskou, která nikoho nedojímá svým darem postarat se o nástup nové a tolik nadějné generace.

4. Kupujete-li v obchodě víno, protože se k vám chystají přátelé, prodavačka na vás kouká jako na vraha dětí.
A nejspíš si po vašem odchodu zhnuseně odplivne.

5. Některé matky mají potřebu se družit a předat vám svou zkušenost.
To spočívá v odvyprávění prožitého porodu. Vteřinu po vteřině. Někdy i s obrazovou dokumentací!
Věřte, že po první story, kterou doposlechnete jen ze zdvořilosti, se takovým ženštinám budete vyhýbat obloukem.

6. Možná vás napadne na muže z koupeny zavolat, že vám praskla voda.
Jsem srab a od myšlenky k realizaci jsem se nedostala.
Asi ze strachu, že pokud by se to za pár dnů/týdnů skutečně stalo, domníval by se, že jde zase o můj vytříbený humor, a do koupelny se vydal, až po zaslechnutí dětského pláče.

7. Všichni si myslí, že jste absolutně nemohoucí.
Nejste, ale jejich přesvědčení se dá dobře využít.


8. Cca 20x týdně odpovídáte na klasické otázky "Co to bude?" a "Jak se bude jmenovat?".
Zkuste někdy někomu odpovědět, že to bude třeba Polární bouře... nebo Fafenkůgel, což jsme ještě nedávno s mužem skutečně používali... reakce lidí byly k nezaplacení!

9. Mnozí... a zvláště z řad starší generace... mají potřebu vám poradit, jak by se vaše dítko mělo jmenovat.
Nedej bože, když nemáte vybrané české jméno... stejně jako my.
Doživotní cejch vlastizrádců je jistotou.

10. Začnete rozlišovat typy těhulí a matek.
Samozřejmě nešetříte kritikou, a tak některé považujete za fanatické, jiné nechápete pro jejich netečnost, konzervatismus nebo příliš alternativní přístup.
Jen vy sama (snad v záplavě hormonů) si přijdete normální.
Těžko říct, kam vás řadí ony.

11. Syndrom hnízdění existuje a navíc sílí!
Například mě už několik dní velice trápí, že ještě není v koupelně přidělaná police, na kterou jsem měla v plánu dát všechny ty lahvičky s krásně vonící kosmetikou pro nejmenší.

12. Orgány břišní dutiny jsou slisovány na minium.
A tak se pak nikdo nemůže divit, že si do schodů trochu pofuníte.
Jediné, u čeho mám pocit, že dochází k opačnému efektu, je žaludek. Ten jede na 200 %.
Jíme dobře, jíme rádi!
A jíme poměrně hodně...!


13. Zatímco jedna babička prohlásí "No, zase jsi se zakulatila", druhá si je jistá, že "málo jíš, protože to bříško je nějaké maličké".
Buď, jak buď... obě tyto na slovo vzaté odbornice skvěle napečou a navaří.
Takže no stress!

14. Okolí konečně opouští téma svatby.
Asi si nikdo neumí (nebo ani nechce) představit obrovskou funící nevěstu, na kterou to v půlce obřadu přijde.

15. Vyrazíte-li na jakoukoli akci, na které nechybí trhy (například na posvícení nebo zámecké slavnosti), jste magnetem pro prodejce hraček, dětského oblečení a dalších věciček, které podle nich zaručeně musíte mít, jinak bude vaše dítě nešťastné.
Po pěti minutách sdílíte jejich názor a v tašce nesete ručně pletenou čepičku, polštářek naplněný levandulí, dřevěné chrastítko... a litujete, že jste nevzali i ten prďácký svetřík, který sice měli jen ve velikosti pro tříleté dítě, ale jistě by se jednou hodil.

16.  Zvláště nosíte-li pod srdcem holčičku... + jste-li blázen jako já... během těch pár měsíců jí vytvoříte obrovskou garderóbu.
U každého kupovaného kousku si sice svatosvatě přísaháte, že je fakt poslední, protože to nemůže unosit, ale nikdy to nedodržíte.

17. Pokud přerušujete živnostenský list a musíte se na měsíc hlásit na úřadu práce (než vám začne rodičovská), je nutné vyplnit Žádost o zprostředkování zaměstnání.
Zabývat se tímto lejstrem tři týdny před porodem je vtipné samo o sobě... ale zkuste se ještě dotázat paní úřednice, zda byste nemohli jít třeba někam k pásu a zkrátit si to dlouhé čekání na potomka při nějaké bohulibé rukodělné práci.

18. Poučíte se, že je dobré si včas sundat prstýnky.
Zvlášť nosíte-li zlatý.
Obzvlášť není-li váš, ale mamky.
Zejména ve chvíli, kdy zjistíte, že už nemáte prsty jen oteklé, ale i trochu obalené tukem.
Hlavně když vám daný prst začne modrat.
A nejvíce při pohledu na kleště, pilky a jiné nářadí, které hraje roli při pokusu vyprostit odumírající prostředníček ze spáru kdysi skvěle padnoucího šperku.

19. Až 5x denně si postesknete, jak ten čas letí.
Vždyť je to tak nedávno, co se na ultrazvuku ukázala skvrnka, kterou doktor označil za budoucího potomka a která odstartovala to krásné období.

20. Až 5x denně si postesknete, že se ty dny vlečou.
Vždyť do porodu zbývá jen chvilka a bylo by fajn už si domů vést svůj uzlíček štěstí.


A abych tenhle článek zakončila podobně jako ten minulý... mám pro vás bonusový bod.

21. Bárnyho příchod nového člena rodiny stále moc nezajímá...



...ale jedno selfíčko s jeho hračkou si přeci jen dal.




Mějte se moc hezky!

Oprava bazarového lustru a krása růžiček

PODZIM!